離婚の連鎖
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30.1.17
今は匿名で書いているブログですが、もしかしたらいつか実名にするかもしれませんし、一部の知り合いにだけ教えることがあるかもしれません。そういう理由のため、今回は具体的に詳しいことを書いてしまうと、誰のことかわかってしまう可能性もあるため、考慮してぼやかしている部分もあります。
結構前のことですが、ある知り合いの夫婦が離婚しました。
夫と奥さんの両方が知り合いで、それぞれの家族についてもいくらか顔見知りという感じでした。
ただそこまで親しいという感じではありません。
今現在、その二人や周囲の人の誰の連絡先も知らないくらいです。
夫の方の家庭は両親が離婚されてて母子家庭でした。
奥さんの方も両親が離婚されたあと母親が再婚しました。
詳しいことは書きにくいし、憶測の部分ではありますが、奥さんの方が夫を口説き落として付き合い始めたような感じがします。
その後、今は授かり婚ともいうらしいですが、できちゃった結婚かほぼそれに近い感じで夫婦になったんだと思います。
夫の方は転勤していて単身赴任で、奥さんは奥さんの方の実家で暮らしていたと思います。
当時は子供が小さいから実家に住んでいるのかな、くらいに思っていたのですが、今思えば、それにしても転勤先で一緒に暮らす選択肢もあったのではないかなという気もします。
奥さんの方の実家で暮らしていると言うことは、もちろん奥さんの母親や兄弟もいますが、再婚した継父（継母という言葉があるので、ままちちでいいのでしょうかそれとも義理の父でもいいのかな）も一緒だったと思います。
どうもその母親が再婚した男性と上手くいっていて幸せそうだった感じの印象を受けました。
それ自体はいいことですが、奥さんの目線ではどう映っていたでしょうか。
これも憶測に過ぎませんが、自分が幼い頃に両親が離婚して、母親が苦労して育ててくれたことや、当時であっても親が離婚しているというのは学校などで目立つことはあったと思います。
そこで理不尽ないじめとかもあったかもしれません。
様々な苦難を乗り越えて成長し、意中の男性と結婚することもできました。
そして一度は離婚した母親が新たなパートナーと幸せそうに過ごしている。
夫の方は私が知る限りでは多少お茶らけている印象はありましたが、家庭を持ってからは真面目というか、元々は真面目な人なんだろうなという感じで、特に非の打ち所はありません。
ですが、この夫婦はある日突然離婚してしまいました。
おそらく奥さんの方が離婚したい感じで、夫の方は離婚したくない感じだったと思います。
これはお互いが全く別の方向を見ていたからではないかと思うのです。
夫の方も幼い頃に両親が離婚されていて、母親が自分や兄弟を養ってくれた苦労を知っています。
夫の方はそういう経験から子供のためにも離婚したくないと考えたのだと思います。
奥さんの方はいったん離婚した母親が再婚して幸せになっているのを間近で見ています。
それどころか、奥さんの方は母親への憧れや母親に認められたいという承認欲求があるように見えました。
意図的にそうしたとは思いにくいですが、無意識に、離婚すれば母親は今よりももっと自分のことを愛してくれると、そんな風にどこか心の中で思っていたかもしれません。
子育てを助けてもらうだけでなく、離婚後の生活やその後いずれ新たなパートナーと出会って幸せになるということは、実際に離婚しなければ共有できないことでもあるからです。
例えは良くないですが、幼少期に虐待された子供が今度は親になると、自分の子に対して虐待してしまうという負の連鎖は時折起こるそうです。
なんとなくそれに似た傾向の出来事に見えたのが気になりました。
そもそも奥さんの方は一生その夫と一緒に過ごそうと考えていたのかどうかすら疑問に思えてきます。
もしこれが、母親の再婚相手がすごく嫌な人だったり、再び上手くいかないで離婚されたりしていればまた違ったのかもしれません。
でも、もっとそれ以前に、親の生き方を真似する必要は全くありません。
母親は離婚してから再婚して幸せになったかもしれませんが、奥さんがその母親の人生を引き継いで生きる必要はない訳です。
むしろ夫と同じように、自分たちの親が離婚したことで子供時代苦労したから、同じことは繰り返したくないと考えることができれば何も問題なく結婚生活を続けることもできたでしょう。
ただここで離婚が悪いものだというつもりもありません。
親の人生ではなく、自分の人生とは何かを考えて、意志を持って、判断すべきなのではないかということです。
自分の親の姿を見てきて、親がこうだったから自分もこうしようでは、自分の人生を生きているといえるでしょうか。
親から学ぶこともあるとは思いますが、まずはそういった刷り込みからは脱却した上で、自分の責任として物事を選択するのが大事なことだと思います。
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